第二章 情人節鬧鬼事件

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在我２８歲之前，我一直對鬼魂、食屍鬼和所有超自熱事物保持充分的懷疑，但是知道我２８歲。我發現大多數關於這類事件的說法充其量是可疑的，往壞了說是有害的。

幾年前，我曾在愛丁堡大學學習物理學，所以我在古典科學的陣營里待了很長時間。雖然我的職業從來沒有把我帶回科學領域，但是我一直堅決反對偽科學和迷信。

我的朋友們經常對他們看到的我的變化感到驚訝，令他們驚訝的是，這並不是一個緩慢而穩定的改變，而是一個徹底的轉變，如果你願意相信的話，它看起來很快就可能發生了，但是事實上，它發生的時間比較長，準確地說，是兩周前。

那是二月份，事實上是情人節那一周，在這段時間裏，我經歷了一個社會活動很少的階段，這種情況經常發生在陰冷的蘇格蘭的冬天，在那裡，我越來越沉浸在自己的孤獨中，對於那些「適應」的人傳遞痛苦。它曾經是，現在仍然是我青少年時期的一個神經質的問題，已經困擾我太久了。

兩周前，我自己在愛丁堡的鵝卵石的街道上徘徊，以清醒長時間寫作後的大腦。走路，看起來是很有趣，但是對我來說一直是一種極大的安慰。在任何意義上，我都是獨自一個人思考，但是你的那部分渴望與他人一起的那部分，被「在」這個世界上稍稍平息，即使你只是在這個世界上待了足夠長的時間，和一個路過的陌生人交流目光。

愛丁堡是一個非常古老的城市，並且一直保持着自身的特色。鵝卵石街道蜿蜒在曾經是一座火山的陡峭的一側，偶爾會突然衝進狹窄的小巷，偶爾會打開到僻靜的庭院里。這些庭院常常被高高的梯田院子湊用在一起，彷彿在竊竊私語一個被遺忘很久的秘密。

正如經常發生的情況，當我被抑鬱症困擾時，我沒法睡好覺。我在前一天下午５點左右完成了工作，當我設法睡幾個小時的時候，我的大腦就是不讓我放鬆。第二天早上６點，儘管那天是星期天，我終於睡個長覺了，我承認我在好好休息的過程中失敗了，然後起身迎接新的一天，無論多麼不情願。當我出來的時候，寒冷的一月份的空氣刺痛了我的臉。儘管愛丁堡是一個旅遊城市，但是因為缺乏開發，在那時它似乎相對荒蕪，即使是在一個星期天也是如此。當我穿過狹窄的下路，沿着空曠的人行道走下去，完全忘記了我要去的地方。當超市開門，第一批遊客從他們的酒店到二路那是人行道上，我故意走到了一個更安靜，經常被人遺忘的街道，然而我發現自己站在一個古老的墓地的大門前。我一直在考慮要不要回家，但是那個地方的某些東西喚醒了我的衝動，我必須去探索它。

我發現很奇怪，那些用熏黑的鋼筋製造的大門竟然沒有上鎖。當進入墓地時，我立刻注意到這個地方隔音性很好，我享受着腳下砂礫的聲音，這種聲音穿透了寂靜，我沿着一條散落着小石頭的小路緩慢前行。

那不是一個很大的墳墓，它似乎由兩塊獨立的地塊組成，前面是老墳墓，圍着柵欄和大門，向上延伸到附近的一個小山上，那裡是剛剛去世的人埋葬的地方。最古老的墳墓上有着年代悠遠的痕迹，我知道了一個１７７６年的墓碑，但是墓誌銘難以辨認。看着墓碑，我感到一種悲哀，想着它屬於誰，沉溺於自己是一個被遺忘或迷失的靈魂。最後我發現自己被一顆巨大的古老的梧桐樹吸引了，它被幾個墳墓圍繞着，幾乎是一種保護性的舉止。

我盯着其中一塊墓碑，讀着那些文字。這個墳墓在某種程度上與周圍的格格不入。墓碑是白色的，而那些陪伴着它的石頭是由深黑色的大理石製作而成的。我不假思索地把手放在光滑的石頭上，偶爾能感覺到上面的某種奇怪的東西。墓碑腳下放着一個普通的小花瓶，它是由銅綠色金屬製成（我認為那是因為銅表面由於暴露在空氣中呈現出的顏色）。

當我站在那裡的時候，一些東西從我的腦海中浮現出來，這件事讓我感到非常困擾。起初，我不知道那是什麼，只是覺得這是一種低落的。不斷增長的不適感。隨着這種不適感越來越強烈，我突然意識到哪裡出了問題。

墳墓上的名字是麗莎，我很熟悉這個名字，當地幾乎沒人不知道。我從小就認識她我們曾經一起上同一所學校。她是我遠遠地看着的人，充滿生命力和活力，而我卻害羞、隱遁、保守。我對她的那種強烈的迷戀和渴望只有初戀才能產生。

她的墓碑上的文字很明顯寫着１５歲。我被一種巨大的悲傷和失落感所征服，這種悲傷和失落讓我感到十分驚訝，以至於我不得不離開那個地方，我實在無法忍受。作為一個以頭腦冷靜、不受傳言影響而自豪的人，我無法擺脫那種經常伴隨着驚人巧合而帶來的深刻的不安。我於是儘快離開了墓地，然後回家，忽略了現在喧鬧的街道，我沒有回頭看。

在接下來的幾天我全神貫注於工作，導致睡眠不足，但這對我來說並不罕見。不同尋常的是對麗莎不可動搖的想念和回憶，這些想法現在隨時隨地陪伴着我。她的死對我影響很大，因為那時我們只有１５歲，但那已經是很多年前的事情了，我已經很多年沒有想起過她了。

看到墓碑就好像喚醒了我的失落感，一種痛苦的感覺，我把她深深埋藏在我的內心深處，我甚至說服自己忘了她、現在縈繞在我腦海中的是不和諧的記憶，美麗而可怕。無論何時，當我想到她的微笑、長發、溫柔、善良，以及她躺在地下一米之下的那一刻，我都會感到難受。曾經充滿了美麗的生命，現在卻成了一句腐朽的外殼，它很久以前住着哪個美麗的靈魂。如果我告訴任何人我覺得它們會說我過於情緒化或者多愁善感，因為事實仍然存在，我幾乎不認識麗莎。

多年來，我在教堂里看着她，想像着和她交談，分享那些陶醉的時刻，這對一個青少年意義重大——第一次與喜歡的人交往，第一次感受到被愛，第一次接吻。事實上，知道她去世的前幾個星期，我才和她說過話。在老師們經常進行的尷尬的練習中，學生們都被要求與某人合作，參加我們的第一次社交舞蹈。社交舞蹈是一種折磨人的事情，對於麗莎這樣的人來說，這是一種樂趣，也是一種享受，對我來說，這是一個值得憎惡的事情。我感到尷尬，我沒有跳舞的天賦，更不敢和一個因為自己十幾歲時的尷尬而躊躇不前的女孩在一起。

那是一月底，麗莎很快讓我在社交舞蹈課上放鬆了下來，當她要我那天晚上送她回家的時候，我感到被喜悅和害怕包圍了。有些人覺得社交活動會讓人精疲力盡，就像我一樣總是擔心說錯話，但是有些人卻可以用最小的努力讓別人放鬆，麗莎就是其中之一。

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